вторник, 8 ноября 2016 г.

ГОВОРЯТ ДЕТИ!

Сегодня с утра льет дождь. И это после снегопадов, которые всех так обрадовали. 
Чтобы поднять настроение читаю детские высказывания, заряжает позитивом на 100%.

Возвращаясь вечером из детского садика дочка на вопрос "Чем кормили?" выдала:
-Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут?!

Миша, 5 лет:

Мама спрашивает: 
- Миш, тебе кто-нибудь из девочек нравится? 
Миша: 
- Нет. Мои невесты ещё не родились.
* * *
Валера, 5 лет:
- Валерочка! Ты зачем бабушкины цветы сорвал? 
- А я мелкую моторику развиваю!
* * *
Алиса, 4 года, смотрит как мама делает макияж:
- Да, пожалуй мне тоже пора накосметиться.
* * *
Алеша 5 лет:
Ребенок смастерил из одеяла лодку, сел в неё и говорит: 
- Это моя лодка, это море, а вот это МОИ ГРЁБЛА! 
* * *
Митя в раннем детстве:
— Мам, а ты кем работаешь?
— Секретарём.
— А Дашина бабушка?
— Бухгалтером.
— Нет, всё-таки бухгалтером быть неинтересно, всегда только деньги и деньги, а вот у тебя — секреты! 
* * *
7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка! 
* * *
Марине 5 лет. Дурачимся втроём. Папа глупо пошутил и скорчил страшную мину. Марина говорит мне возмущённо:
— Мама! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале! 

олодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. 
На строгий вопрос: — А это ещё что такое? 
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: 
— Я — микрохирург.
* * * 
Соня (3 года) села ко мне на колени (я её бабушка), гладит морщинки и говорит:
— Бабушка, ты сдуваешься. 
* * * 
Дочка (11 лет) заполнила дневник. Я глянула и ужаснулась — почерк просто кошмар!
— Куплю тебе пропись, будешь в свободное время тренироваться!
— Не покупай, я на врача пойду учиться.
* * * 
Объясняю ребёнку:
— Когда два малыша вместе рождаются — это двойняшки, когда три — тройняшки...
— А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так...
уляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает: 
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький! 
И дальше в том же духе... 
Уходя из парка, сын тихо спрашивает: 
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот? 
Хорошо, что бабушка не услышала... 

* * *
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: 
— А мамы нет, она в банке. 
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: 
— А как она туда залезла? 
* * *
Ребенок (9 лет): 
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! 
* * *
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: 
— О, маленький мальчик! Мама его одевает. 
Ответ не заставил себя ждать: 
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! 
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени? 
* * *
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.
– Мама, это про кого?
– Про Серую Шейку.
– Про кого?
Я, жалостливо:
– Про уточку, которая крылышко сломала.
– Кому сломала? 
* * * 
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.
* * *
– Мама, а Ася вилку уронила! Опять врукопашную ест!
* * *
– Мама, если ты будешь ходить на работу, я буду называть тебя папа!
* * *
Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: 
— И куда же это мы едем с мамой? 
— К дедуське. 
— И что же вы там с дедушкой будете делать? 
— Водочку квасить! 
Немая сцена... Громкий смех мамы. 
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, 
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
* * *
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: 
— Я ловлю рыбу! 
— Уля, это же для доктора! 
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? 
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? 
— Не могу. 
— Почему?! 
— Я рыбу ловлю...
* * *
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. 
Главный герой фильма признаётся в любви героине. 
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... 
Костя, не оборачиваясь, комментирует: 
— Да у тебя глисты, дружок!

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду? 

Всем хорошего настроения!

3 комментария:

  1. "Мама! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале! "- спасибо, похохотала)))

    ОтветитьУдалить

Вы хотите оставить комментарий, но не знаете, КАК? Очень просто!
- Нажмите на стрелку рядом с окошком Подпись комментария.
- Выберите Имя
- Впишите своё имя или ник.
- Нажмите Продолжить и пишите всё, что хотели!
- Теперь нажмите Отправить. Спасибо!